Pintándote.

Te escribo.

"Estoy bien sin ti, pero seguro contigo lo estaría mucho mejor"
Tengo muchas ganas de hacer el amor. Llevo dias, y meses si poder tener sexo.
Llevos años que no hago el amor.
Hay veces que se me da por apretar la piernas como si me aguantase las ganas de ir al baño, pero no, es el desespero de sentir algo dentro de mi.
Ya ni quiero tocarme, quiero aguantar todo esto reprimido, para que cuando llegue ese día, pueda llorar de placer.
Me veo estremeciéndome totalmente desnuda, a poca luz. No se quien sea el que me haga retorcer, pero por ahora solo traeré recuerdos. Memorias vagas que tal vez me llenen. Me hagan revivir esos momentos.
Por el momento no tengo compañero. Ya termine mi relación, solo duro tres meses y un mes sin sexo. Por mucho conté 5 encuentros. !Por Dios! Y la verdad no me gustaría repetir, no es mi talla. Me lastimaba mucho. Era... Algo grande, algo largo. Me ocupada casi una mano y media, en fin, no se cuantos centímetros fueron exactamente, no lo medí. No me podía sentar encima. Me hacia doler mi vulva.
¡Auch!
Últimamente no, no me conecto. No me hallo, no me encuentro. No se, no se que pasa. Y hacerlo es lo que mas quiero, pero, pero.... Siento que no me dan la talla.
Hpt, no se que sea.
Alejé todo de mi, toda mi lista de amigos quedo en ceros. No tengo a quien recurrir. No tengo a quien "utilizar".
Porqué simplemente no... "te quitas la memoria y me haces el amor"

Pues, solo tu lo logras.
Solo tu lograbas hacerme sentir así, bien. Extasiada, amada, bien utilizada, bien usada. Abusa de mi. ¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favor! (uniendo mis manos para orar).
Ya, he podido sacarte de mi corazón. Pero a un sigues en mi mente. Aun que... si quizás puedas hacerme el favor... si quieres yo... solo si quieres... Podría volver a sacarlos. Solo si así lo quisieras.
A veces me pregunto... bueno, ya muy poco. La hierba me a neutralizado algunos pensamientos y me lleva a los que son mas relevantes .Es decir, los que mas afecten mi estado actual. Bueno... ¿que se sentirá volver hacer el amor? ¿Volveré a sentirme bien con alguien? ¿Me volverán amar la próxima vez que tenga un encuentro? ¿Me envolveré en la sabana del amor para arropar a alguien?

Me empiezo a preguntar todas estas pendejadas y... mi con clucion es...
"Bueno que sea como sea, pero lo único que quiero es sexo. Prometo no enamorarme"
Pero por dentro, en mi pecho, ya se sabe que en el próximo encuentro, me entregare toda, toda. Hasta el suspiro mas pequeño, hasta el movimiento mas sutil.
Sabes que lo hago así. Sabes que doy todo de mi, y de lo que no se que más tenga. Lo sabes.
Te quiero hacer una pregunta...
¿Tu si has podido conectarte?
¿Alguien te ha echo el amor mejor que yo?
Por que la verdad, creo que solo me pasaba contigo, cuando te hacia el amor. Por que era yo quien te lo hacia. ¡Y eso! ¡Eso! Es lo que mas me había hecho conectarme contigo. El dejarme cabalgar por tu cuerpo y tu piel. El nunca oponerte a mi total beneficio. El estar a mi completa disposición. Amaba eso de ti. Tu juicio, tu labor de amante. Que buen chico eras. 

Bien. Muy bien.
No me lo vas a creer. Encontré un chico que tiene los mismos rasgos de tus dedos, hasta el mismo tamaño. Los vi, los vi y me los memorice. Pues estuvo pintándome por horas. Fui su modelo. Y el estar ahí entre colores, con el pecho descubierto y una que otra canción. Me hizo enamorarme de el. Quiero volver a verlo. Me encantaría poder quitarme estas ganas con el. Seria tan descarada... Que seria capaz de pedírselo si lo vuelvo a ver. Y para que no note mi ilusión, le agregaría que seria solo sexo -"prometo no enamorarme".
¡Quiero, quiero, quiero!

Pero, en verdad, me ha quedado algo difícil encontrarlo.

Como solo fui su modelo, no se me ocurrió pedirle el numero. ¿Para que? Me hubiese preguntado si lo hubiese pensado. Que mal, ¿por que no se habra ocurrido en ese momento?

En fin.
Te esceibiré cuando este chico me vuelva a tocar con su maquina de aerografia.

Adiós.