Desintoxicante.

Sera que... por cada de vez que explotan tus recuerdos en mi memoria es por que me piensas con mucha fuerza?

Espantando memorias.

He hecho de todo para omitir tus recuerdos. Incluso he llegado a espantar como moscas los pensamientos que se posan en mi cabeza antes de abrir mis ojos. Se presentan como si fueran una tarea de todos los días, parecen que estuvieran programados por una máquina que automáticamente se activa al momento de despertarse mi subconsciente.
Pero espantarlos no basta.
En tan solo segundos de soledad. Pensamientos se tornan ilusionistas y a su vez drásticamente realistas.
Te presiento en una imagen similar. En segundos de soledad con derecho de pensar incluso en lo que no se puede pensar. Y mis líneas son:

Escuchando mis pensamiento en una silla con el torso más en el asiento que en el espaldar. Escurrido como un trapo viejo que no tiene más remedio que tirar a su infinita inutilidad, me pregunto...
-¿Acaso sabrá ella... que yo soy ese aroma que se expande cuando estas solo?
-¿Acaso sabe ella... que juegas conmigo en tus pensamientos y con tus dedos cuando no está presente?
-¿Acaso sabe ella... que tú me escuchas cuando te llamo y vienes a mí en los segundos que te ausentas mentalmente?
-¿Acaso sabe ella... de mi existencia en tu cama cuando al finalizar el día apagas la luz y me imaginas en tu cama?
-¿Sabe ella que duermes conmigo en la mañanas cuando ella se despide de ti?
Imaginó que debe estar algo cansada de tratar de hacerte feliz, pero al menos ella puede intentarlo, a mí solo me quedo la parte de la soledad.

Incesante sufrimiento.

Yo solo quiero dejarte en paz, te lo juro, solo quiero que estés tranquilo, que por nada sufras. Yo, solo quiero que tú seas muy feliz. Tú me mereces todo y mucho más. No quiero hacerte daño. Pero... lamentablemente, me doy cuenta que yo, yo te causo mucho daño. Cuando te encuentro en mi vida y veo que vuelves y te alejas, me siento dañina, me siento... como un veneno, como que; nadie debería acercarse a mí, no soy, me siento nada. Cuando vuelvo a enconarte en mi vida, así sea por segundos, por imágenes, por escritos anteriores, cuando noto que vives, me siento viva yo también, todo parece ser perfecto, todo vuelve a tener color, vuelvo hacer yo, aunque siempre lo sea; me siento con más fuerza. Pero.... Tu supuesta presencia vuelve a su ausencia, tus dedos dejan de escribir para mí, tu mente deja de extrañarme, tu órgano principal solo expulsa cantidades de sangre que se intoxica con odio asía mí y por mí, cuando simplemente no vuelves... yo dejo de existir, de vivir, de sentir, me siento morir. Y por cada vez que vuelves y te vas, pareciera que fuera peor volver arrancar. Se vuelve maquiavélico tratar de levantarme una vez más. Por eso tampoco me acerco, y por esto también que se me hace difícil dejarte ir. No puedo tener una existencia tranquila al saber que no existirás más para mi mundo y para los demás sí. Siento que nunca una disculpa sea capaz de remediar lo que paso, jamás, nunca será suficiente, pero prefiero que haya solo silencio a que se vuelva una tortura estar emitiendo lamentos. Gracias, por tu soledad, aunque no viva completa, gracias por tu silencio, que hace que no existan ilusiones. Gracias por demostrarme tu desinterés, que me hace saber que ahí no hay nada más. Tu fuerza de voluntad hace que tenga que asimilar pasar la página, ya que para mí, tú te convertiste en mi libro favorito. Perdón, y es que no puedo, no puedo, por más que intento, por más que me alejo, por más que no aparezco, por más que me soporto la ansiedad de verte, por más que no tenga nada físico de ti, siento toda tu esencia dentro de mí. Siempre ahí frases que en la mayoría de ellas tus palabras están ahí. Te veo desde abajo, esperando que me lleves hasta arriba para poder volver a verte directo al alma. Tú eras todo para mí cuando no lo sabía, y ahora que lo se ya no tengo nada de ti. Y de nada servirán las sobras de mis palabras, de nada servirá que quiera intentar remediar todo, los hechos, el tiempo y más importante los sentimientos. Siento vergüenza de mi misma y siento asco al ver lo que hice contigo, no soy capaz tampoco de perdonarme de lo que te hice, de lo que me hice. Solo puedo decir que mi única fortuna es mi futuro y mi sustento es que sigo viva, aunque a veces tenga pensamientos cobardes de querer acabar con esto que no puedo cargar más, que en la mayoría de las ocasiones se vuelve insoportable. Incesante sufrimiento. Solo de esta manera, yo puedo desahogarme, no puedo, no me sale, no me cabe, contarle a alguien y que entienda esto que me destruye la tranquilidad.
Sé que solo hablo de mí, pero apuesto que tú te has de sentir aun peor, por eso no quiero volver a revolcar todo eso que paso, solo por pensar que ya todo debe superarse. No puedo, no debo, aun no estoy lista para esto. Y estoy más que dispuesta a pasar otros años más sin tu voz, sin tus ojos tristes, tus pronunciados labios y tus manos que son lo que más anhelo.


Te amo y te dejo, te dejo en paz. No mereces más daño, no merezco yo más daño tampoco.

Conciente.

"Loca por buscarte, consiente para no hacerlo"

Adicción.

Sin saber ni presentir, cuando menos lo imaginas dejas de sentir.
El sentir no es malo, lo malo es la clase de sentimiento.
En momentos, cuando no se tienen claros los sentimientos, todo se vuelve un enjambre.
Un errendo.
Cuando se tienen sentimientos pegados al placer,
se hace más difícil tener claridad.
Es dominante y hasta hay veces que se convierte en cadena.
El placer es un sentimiento que se vuelve adictivo.

Ando de mil demonios.

Tengo el corazón podrido.
El alma envuelta en excremento.
Ando buscando donde revolcar mis dolores.
Mis yagas son orificios brotando sangre, bordeados de pus, untados de tierra.
Y no es porque la tierra sea mala, es porque es de cementerio.
Vivo cargando un muerto.
Un varón que nunca vendrá.
Un hogar que no se dará.
Un amor de madre que en obsesión se convertirá.
Tengo el pensamiento vacío y la ansiedad a tope.
No hayo como conectarme de alguna manera con el hoy.
Me siento vieja, estorbosa, querida por nadie.
No disfruto de las cosas cuando las tengo, si no, cuando las pierdo.
Y ese amor por ellas me hace luchar, me hace vivir, tener fe y esperanza que… se van a realizar en un momento esperado, esperando que me canso de esperar.
Hoy lloro, lloro de tristeza. Madurar me ha dolido mucho. Y más cuando lo hago a destiempo.
Tengo la mentalidad retorcida. Odio cuando amo. Y cuando amo, termino odiando.

jAVIER gOMEZ pAVON.

hOLA aMIGO.
sE qUE eN eSTAS pOCAS pALABRAS nO pODRE dECIRTE tODO lO qUE hA sIGNIFICADO tU aMISTAD pARA mI, pERO cON eSTAS pALABRAS eSCRITAS tRATARE dE pLASMAR lO qUE dE mI cORAZON eMANA.

Llego la claridad, llego a toda mañana, llego sin dejar nada sin que cubrir, corazón, cuerpo, alma y cabeza y ¿el amor? de amor no hablamos. Cuando nos conocimos, nos dimos la mano... proponiéndonos una amistad, una sana amistad. Así que... de amor... de amor no hablamos.
El quiere conocer de algo que yo quiero olvidar. Estamos perdidos y en eso somos iguales, en que tenemos diferencias.
El es mi artista favorito, mi escritor preferido (según mi criterio, el de el no) por ultimo y mas importante... aMIGO.
Amigos de nada, amigos sin ser amigos, amigos profundos... de esos que se sacan lagrimas de sinceridad .
Amigos que se caen, que se unden, que se ahogan en las derrotas y se levantan a jalonazos.
Amigos que se ocultan, se esconden por pena,  por miedo y luego... explotan en carcajadas de verdades.
Amigos en la mesa, en la calle, en ferias y hasta en un anden.
Amigos que se cuenta, que llevan registro de quienes pasan por tu vida y no se quedaron contigo.
De esos amigos que se cogen de las manos para espantar y se sueltan sin sentir mas.
De esos que por mas dura que sea la verdad, no la ocultan, la dicen sin pensar.
De esos que casi no ves, pero cuando sucede no quisieran escapar.
Amigos que hablan con firmeza, con dureza, capaces de engrandecerte,
De esos de los que le agradeces a Jha cuando te ayudan en tus grandes decisiones.

Mil veces ...

Una vez pensé, que si te volvía buscar... ojalá me mandaras para la mierda. He vuelto de andar entre la mierda y voy devuelta a tocar a tu puerta. Pero no, no lo are, seria fundirme más. Ya he avanzado mucho, demasiado. Al menos, ya tengo mañanas que me he levantado queriendo dejar tus recuerdos a un lado. Ya, han transcurrido días en los que solo te pienso cuando me quedo sola, y con la mente desocupada. Ya, no lloro de amor por ti, simplemente entro en mis arrebatados sentimientos y sin querer brotan de mí, unas mininas gotas de agua cálidas que se secan rápido. ¿No se?... si es gracias a la pocas veces que quiero escribir, que me ha sido posible ya no hablar más de ti, como te dije antes, es... agobiante, vergonzoso y creo que si uno le debe algo a la vida es mejor no reprochar cuando te pase la cuenta de cobro.

He hecho algunos cálculos, y bueno... es algo tonto, casi que, sin sentido, pero busco por doquier la manera más pronta de zafarme de esta maraña. Y creo que estoy maldita, "las maldiciones casi siempre son de 7 años" así que... solo me falta un año para que se valla de mi esta maldición. Quiero que sea así, que sea cuanto antes, que sea eso. que no dure más, no quiero seguir con esta. esta estupidez.

Con la experiencia que he tenido, que no es que sea muy buena, pero he aprendido varias cosillas. Aprendí que algo peor que ser engañado física y sentimentalmente, es... decir te amo con la boca llena de mentiras, hacerle creer a la otra persona que existe un sentimiento bueno, cuando ni siquiera existe un poco de estimación por esa persona. Que es peor embaucar a una persona con comillas de amor cuando después del sexo hay un punto final. Si. Me fije en ello.

Yo solo he querido todo este tiempo... sacarlo, dejarlo ir, pasar la página bis y bis. El día que llegue mi despegue, mi "fabrulloso día" Apuesto que conoceré algo, o de pronto ya conozca a alguien a quien me entregue totalmente, que me haga desempolvar mis sentimientos y no sienta ni mariposas ni dolor en mi alma, solo un sano sentir y así continuar, luego nuevamente como la vida lleva su círculo... perder, llorar, extrañar y otra vez, así sucesivamente. Por ahora mi pena esta calmada, luego estaré bien.

Gracias por dejarme hacerlo sin ti.

Nunca olvides que te detesto, te odio.

25 DE JUNIO DE 200XX

En ocasiones preferiría confirmar que todo esto que siento es realmente una obsesión. Que no me duele alma cuando se aprietan mis ojos por el fuerte recuerdo que producían tus lívidas caricias. Pareciera que le robara un segundo al pasado, en el cual, vuelvo a sentirme envuelta entre fuertes abrazos, largos besos, indecentes caricias; entre deseos fugases, ansias vivas, cosquillas en mi vientre. Fechas de jóvenes de 19. Fechas de mayo a noviembre, desde diciembre con fecha de vencimiento para un 30 de enero. Pero que aún no expira en mi memoria.

Yo te esperare.

Detesto cuando pasa esto. Tener un sueño y sentir que fue cierto aun cuando ya estas despierto.

Te veías igual de ¡ahh! Por supuesto, juro haber sentido el olor de tu cabello en mi pecho.

Que mal que lo recuerde después de tanto tiempo, es como si en mi memoria vivieran aun esos momentos congelados, hasta que sin consentimiento salen hacer travesuras sin mesura con mis sentimientos.

Estaban en lo cierto nuestros allegados, aún no he muerto de amor a pesar que así pensamos, ¿no?  al menos así lo sentí yo. Contento hubiese acecinado por recuperar tus ojos bellos.

Nudo en el cuello, veo en tus redes sociales, cada foto supera la anterior en lo feliz que sales.

¡vale!

Por ello, no me sale ósea no me nace escribiste, siquiera pensar en molestar lo que construiste.

Después de que te fuiste sabiamente, obviamente solo vi después de herirte torpemente, al fin y al cabo, ser feliz es lo que debo exigirte. Y si ya eres feliz sin mí no puedo contradecirte.

Anoche mientras dormía bajo Dios, y me dijo que vos ya te olvidaste de mí, y si gracias a dios que ya ni creo en Dios, así que olvide su voz y me dormí para soñarte aquí.

Te veías igual de ¡ahh! Por supuesto, juro haber sentido el olor de tu cabello en mi pecho, de echo el cigarro y tu recuerdo amargo es todo lo dejo y siempre regresa, sin embargo, te esperare así no lo sepas. Así tenga que hacer en forma de te quiero, miles de caretas, las are y las luciré cuando deba ante cualquier mujer que no se merezca mi cara seca.

Y no me importa cuántos años pasen, cuantos hijos tengas, yo estaré esperándote.

Y no me importara con quien te cases, cuantos años tengas, yo estaré esperándote. 

Y no me importa cuánto tiempo sea, ni cómo te veas, yo estaré esperándote.

Y no me importara cual sea nuestra edad, yo estaré para pedirte otra oportunidad.

Detesto cuando pasa esto. Tener un sueño y sentir que fue cierto aun cuando ya estas despierto, cuarenta y pico de años Después y aun té pienso y comienzo a pensar que es tiempo de olvidarme de tus besos.

Al menos, no perdí el sentido del humor, pues mi sentido del amor sin ti es sin sentido, por supuesto.

Y mientras estés viva y no esté muerto, aunque no sepas seguiré esperando el momento perfecto

Aún conservo las tarjetas que hiciste en navidad para mostrártelas si nos une otra oportunidad, aunque quizás prefieras antes estar sola, pero si en tus fotos ya no estás feliz me veras en persona porque:

No me importa cuántos años pasen, cuantos hijos tengas, yo estaré esperándote.

Y no me importara con quien te cases, cuantos años tengas, yo estaré esperándote. 

Y no me importa cuánto tiempo sea, ni cómo te veas, yo estaré esperándote.

Y no me importara cual sea nuestra edad, yo estaré para pedirte otra oportunidad.

Era una nublada mañana, una anciana lloraba desconsolada, en mi epitafio que rezaba, que aquí yacía alguien a quien amo, a una mujer que perdió y espero hasta el último suspiro que le quedaba.

Pero él nunca pensó lo que ella pensaba y es que durante años ella por el también esperaba, nunca se acercó porque en sus fotos feliz se notaba, al fin y al cabo, eso era lo que ella deseaba también. 

stupid love story - apache y canserbero

https://www.youtube.com/watch?v=0BBOde0Rl1I&list=RD0BBOde0Rl1I#t=4

Lo siento, yo solo quiero terminar con esto.

Hola.

Anoche volví a soñar contigo.

No te lo voy a echar con cajas destempladas, pues hasta donde yo se no hay nada ni nadie que impida escribir mis sentimientos. No lo sé, no lo creo.

Es mi manera de aliviar mi condena, ya me siento algo incomoda tener que dar la fecha de expedición de este amor y hablar sobre algo que no he podido culminar.

Estás en tu derecho de pensar e imaginar, creer lo que quieras, si soy infantil he inmadura por no pasar la pagina.

Eres tu mi libro favorito.

Te quiero. Y me di cuenta de que no es lo que tú dices, no es una obsesión, pues puedes darte cuenta, puedo vivir sin ti, es solo que no quiero hacerlo.

Quisiera que pasaran años, cumplir mis metas, poder llegar en un futuro, mi futuro planeado y ser yo quien ponga un anillo en tu dedo. Ya que fui yo quien te propuso matrimonio en una café. Discúlpame por el escenario.

No es que quiera estar contigo solo porque te pretenda, es solo porque tú me prometiste estar a mi lado cuando mis manos no funcionen.

Si yo no puedo estar a tu lado en los próximos años, quiero estarlo los últimos cuatro días de tu vida acompañándote, viviendo en una finca vieja y abandonada, viviendo de la rentabilidad de las tortas de plátano.

Yo sé y soy conciente que de pronto habrá gente que te ama en este momento, o que quizás te halla amado antes hasta de pronto lo hicieron mejor que yo, no como yo lo hice, pero a diferencia de esas personas, yo no te amo, esa palabra para mi no es nada. Mi vida pertenece a ti, esta enlazada en una serie de pensamientos que conllevan un final en donde siempre estás tú, tú la respuesta, tú la razón, tú la solución, tu mi salida. Mi vida te requiere en el camino para mi andar

Deberías enseñarme hacerlo lo que hiciste, pasar la pagina.

Contigo aprendí las mejores cosas de la vida. Tu presencia en mi vida hizo que creara una especie de libro el cual abro cada vez que necesito una respuesta. Cada vez que necesito una salida, un consejo una buena decisión. Eso eres tú para mí, una especie guía espiritual en donde poso todos mis temores y encuentro remedio a tofo aquello que quizás nadie tiene respuesta.

No quiero atravesarme mas en tu camino, no quiero dañar algo que de pronto ya tengas construido. Y que de pronto tengas todo lo que quizás quisiste tener y ser yo quien lo dañe.

Lo único que quiero es que, seas feliz así no…. Mentiras, quiero que sea conmigo, no voy a utilizar esa frase idiota llena de fracaso y de impotencia así este yo arrastrando cadena. Tal vez me merezca que no estés conmigo, pero mi corazón exaltado acoge tus últimas palabras, tu ultima sonrisa de esos labios grandes y gruesos que tenía como almohada cuando cerraba mis ojos entregándome a tu boca.

No sé si me abandonaste, o si fui yo cuando escogí lo que era para mí mi deber.

No sé si me dejaste ir o quise dejarte en paz.

No sé si te olvidaste de mi o tal vez pensé que nunca me quisisite de verdad.

No sé si en verdad eres lo suficientemente consiente para saber que lo que hacíamos no era lo adecuado o si solo lo hiciste por creer que era lo correcto.

No sé si solo te deje de molestar por creer que era yo lo peor para ti y que tenias algo mejor que escoger.

No sé si solo me di cuenta que no me quisiste, nunca me amaste.

No sé si me di cuenta que lo único bueno que veias en mi era mi forma de hacerte el amor.

Dicen que una persona no hace el amor con otra cuando existen relaciones sexuales, pero yo estoy segura que la única que relación que tenía mi cuerpo con tu cuerpo eso que solo se puede sentir y decir con los ojos. Pues yo invente un mundo en donde solo habitábamos tu y yo cuando nos uníamos en carne y fuego, un mundo en el que aún no he podido regresar por el que Ando perdida sin ti.

Y es que como no voy a estar perdida aún, si tú eras quien me abría la puerta para entrar allí. En ese lugar mágico donde todo era alegrías y libertad. Con tu única forma de hacerme ver como una buena persona para mi mundo, ya que yo no lo veía.

No lo he vuelto a ver.

Nadie mas ha podido encontrar en mi, esas cosas buenas que tú me hiciste ver que tenía.

Apredi a experimentar lo que se siente cuando se refieren a esa frase ridícula que dice: ya no sonrió igual sin ti. O esa que dice no te puedo ver como amigo.

La entendí, y no me gusto la experiencia. Por eso no me acerco más. No podría verte y no tocarte, no tenerte. Y si fuera mi valor a pagar… prefiero que no te acerques.

En este tiempo aprendí que el amor no es lo único importante en esta vida, pero si no esta es como estuviera incompleta, es como si le faltara una ficha al rompecabezas.

Hay un cantante de Rap, que al comienzo no me gustaba mucho, lo odiaba, Pero no era por que tuviera mala letra ni mucho menos o una mala voz; pues se sabe que los raperos no cantan lindo. Es por que en cada letra que este hombre cantaba (se murió el año pasado) menciona todas esas experiencias que vivía contigo, que viví después de estar sin ti, y las que sigo viviendo con tu ausencia. Ya no lo odio, lo admiro, es muy dura y algo cruel la manera en que expresas sus sentimientos, lo admiro, pero me doy cuenta que el describe de la mejor manera lo que siento por ti. Sabes que no me gusta dedicar canciones, y menos cuando no coincide con lo que yo siento. Pero este hombre lo hace sin alguna duda ni misericordia. No me gusta que sea tan cruel, pero más detesto que sea tan verídico, pues no existe mentira en alguna palabra que él diga que no sienta por ti.

Te escribiré la canción, porque sé que no te gusta el rap y sé que tal vez nunca la escuches.

Y ahora me voy a dormir, no pido soñar contigo, por que verte me hace daño.

Mejor te imagino a mi lado, acostados en la misma cama, abrasándome así tal vez me sentiré mejor.

Duerme amor mío.